#KMKS

Akhir-akhir ini malah ngurusin blog melulu. Skripsi mah ga diurus. Apa lagi hati #eh

KMKS itu singkatan dari "Kita Masak Kita Santap". kata yang dicetuskan oleh Opa Tryas.
KMKS ini dibuat waktu bulan puasa, ajang janjian untuk buka puasa bareng tapi kita sendiri yang masak.
Masak dilaksanain dirumah Fickry, dengan personil cibi-cibi sebagai berikut:
- Tryas
- Fickry
- Dhea
- Me
- Recil (ga jadi ikut, karna dia ga mau disuruh nyokapnya pasang hordeng dulu sebelum berangkat)

Sehari sebelum diadain KMKS, bikin confrens via whatsapp, dan menentukan menu:

hasil masakan:

Hartakarun yang kita temuin:

(VCD karaoke bahasa padang) KECEEEEEE!!!!

Confrens whatsapp, sudah beralih fungsi. Sekarang isinya lebih banyak curahan hati yang tersakiti.Ckckck. Kasian.

Bisa setiap detik subjectnya berubah:

1. #KMKS 

2. #KMKS Dhea <3 recil="">

3. #KMKS Dheya Sexy

4. #KMKS Dheya Sex

5. #KMKS Butiran Debu Cinta

7. #KMKS Depok Kota Amaizing

8. #KMKS Depok Kota 2000 (cemilan 2000. bayar parkir 2000. semuanya serba 2000)

9. #KMKS Dirgahayu 17

10. #KMKS Ketupat Jaya

11. #KMKS Klinik Herbalabal

12. #KMKS Ketupat Opor Ayam

13. #KMKS Puaso Bunsu

14. #KMKS Boboran Siam

15. Banyak banget! Lama-lama kaya sinetron. Mana yang akhir-akhir pake bahasa Padang, gue ga ngerti.

KMKS punya arti lain lagi selain : "Kita Masak Kita Santap"
Dhea : #KMKS > Keseringan Modus Kapan Serius?
Me : #KMKS Keseringan Moveon Kagapernah Serius.

Tetep, obrolan kita ga bisa lepas dari curcol masalah "hati" :P

#Kasianpart2 VS Trio Ambisi

#Kasianpart2 : 

- @fahmya - Me

- @dheyanne - Dheya

- @safiqganteng - Syafiq

- @seelissa - Ica (kali ini Ica lagi ga ikut)

Trio Ambisi : 

- @fie_afrians - Fickry

- @triaspilitica - Tryas

- @rhezario - Recil

Sebenernya sih gue lebih seneng nyebut trio ambeyen dari pada Trio Ambisi. Abis ekspresi mereka ga pernah enak. Kaya penyakit abeyen.

Jreng! Dzuhur-dzuhur fickry udah nongol depan rumah ngejemput gue - Pulang lagi kerumah Fickry (deket kampus. Gue gatau namanya apa) - Jemput Recil (deket PIM) - Jemput Tryas (Ragunan) - Jemput Dhea dan Syafiq (Depok).

Setelah itu kerumah Annisa Irhamna (Ibel), karena ayah Ibel baru aja meninggal tanggal 15 Agustus 2012 dan kita baru bisa ta'ziyah tanggal 16-nya sekaligus jengukin Ibel pasca kena penyakit GBS yang sampe saat ini masih rutin terapi.

Setelah ta'ziyah lanjut buka puasa bersama si versus ini.

Tadinya kita semua udah mau makan dirumah Dhea, abis enak. Gratis. Orang tuanya punya ketring.

Tapi di cegat sama Dhea, si supir sampe ditutup matanya pas nyetir biar ga bisa liat jalanan, jadi ga bisa pulang (mulai ngarang bebas).

Akhirnya kita cari makanan di wilayah Depok. Ada lagi nih yang ngeselin.

RECIL!

Kita udah berenti di mie aceh, dia minta di mekdi.

Kita udah berenti di seafood, dia minta di mie aceh. *Elus-elus dada. Dada kaepci*

Bodo amat. Ngikutin kemauan yang labil, yang ada ga buka puasa.
Vote paling banyak yaitu mie aceh!

Diabadikan oleh Opa Tryas

Akhirnya kita semua yang mendambakan makanan gratisan, dikabulkan sama Allah.

Makanan kita dibayarin sama Om Fickry! hahaha

Makasih Fickry! Trio Ambeyen! Uyeeeeee!

Sampai lah kita ke rumah Dhea (lagi).

Gue ga bisa pulang begitu aja, harus nungguin Syafiq futsal kalo mau dianter sampe rumah.

Mau pulang sendiri, ga ada yang ngaterin sampe tempat naik bis.

Fickry bilang "oh jadi gitu, berangkat sama gue pulang sama Syafiq?"

Dia kenapa ngeselin banget?! harusnya enak, ga dikerjain sama gue untuk nganterin ke Bekasi. Kalo sama Syafiq pulangnya kan searah!

Ditempat futsal gue ga mau masuk lapangan futsal. Gue trauma! Pas kecil pernah 5 kali ke gebok bola.

Nunggu di luar, lebih serem lagi. Ada bapak2 kulit gelap. Badan tegap. Muka serem. Segerombolan.

Bikin labil antara mau nunggu di dalem lapangan futsal. Tapi bola lebih menyeramkan.

Pulang futsal jam 22.00.

Bingung!

Minta dipulangin sebelum jam 23.00, tapi kondisi Kalimalang lagi arus mudik. Mana dikasih helm ukuran anak kecil. Kepala kaya dijepit pake kunci inggris. Muter-muter lewat perumahan orang demi ngehindarin Kalimalang.

Gatau udah lewatin 3 atau 4 komplek. Lanjut lagi lewat perumahan Cikunir-Galaxy-Kemang Pratama-Rawalumbu-Narogong-baru perumahan gue!

Sampe rumah jam 12.15 WIB.

Kasian sama Syafiq, dia pegel ngendarain. Tapi berhubung badannya kegedean, males juga tukeran untuk ngeboncengin. Makasih ya Syafiqqqqqq :')

Ahhh, ini mah postingan kenang-kenangan aja buat #Kasianpart2 + Trio ambisi *hugs*

Gengsi Menyiksa Hati

Kayannya postingan gue sering berawal dari pancingan via BBM atau sejenisnya.

Awalnya dari Arien yang galau pengen download lagunya ratu yang liriknya gini:

"salahkah bila diriku terlalu mencintaimu, jangan tanyakan mengapa. karna ku tak tahu. akupun tak ingin bila, kau pergi tinggalkan aku, masih kah ada hasratmu tuh mencintaiku lagi" 

Arien udah download tuh lagunya. udah GALAU, ternyata salah lagu. kesel ga sih lo?

Gue sama Lany sampe mau nge-ruqiyah Arien. (-,-)

Ternyata sumber kegalauan beliau terletak pada *piiiiiipppp* (maaf disensor)

Yah cewe normal, umur udah siap menatap masa depan, ga heran kalo galau mulu. (rasanya mau gue kawinin sama pak lurah! Terserah deh si Arien mau dijadiin istri ke berapa).

Cowo juga suka gitu sih. ngasih Harapan Gede-Gede ke Cewe, ternyata Harapannya Palsu.

Atau cewe yang ke geeran?

Bisa jadi cewe yang ke ge-eran. Tapi kodratnya cewe gampang ge-er. Gimana dong?

Siapa suruh cowo suka ngasih signal ga jelas?

Cewe juga hobinya sok jual mahal, sok-sok ga mau yang terakhir ngebbm. (Kalo diobrolan, berenti di cewe dan ga di bales lagi sama yang cowo, rasanya kita kalah!)

Serba salah juga sih yah.. Kita sok jual mahal biar ga dibilang murahan, tau-tau dianya lagi nyepikin yang lain juga.

Tapi cewe jangan di murah-murahin juga..

Gengsi = Harga Diri. Kalo udah ga punya gengsi, nanti kita keliatan murah banget.

Cowo dong yang harus bisa 'lebih' kalo mau ngedeketin cewe. Apa lagi yang gengsi. (hahaha, ngeselin yak!)

Justru harusnya gini : Semakin susah cowo ngedapetin cewe, semakin berharga cewe itu buat dirinya. Jadi ga gampang juga buat dilepas. #DitoyorPakLurah

Nih gini! Mending dibilang sok gengsi apa murahan?

Yaaaa, walaupun SOK GENGSI ITU MAKAN HATI. HATI KITA DICABIK-CABIK SAMA PERASAAN SENDIRI. (baygon mana baygon???)

Harusnya cowo juga sadar. Kita gengsi buat naikin derajat kita. #Ditendang

Ahhhh, mamam deh itu gengsi..

Sakit yang ngerasain sendiri.

Nyesek yang ngeraain sendiri.

Ga kuat, tinggal nyari temen buat cerita.

Asal jangan nyari obat nyamuk aja -,-

Cobaan Skripsi

Godaan Cobaan Skripsi!

Sebenernya gue mau nulis judul kaya gitu, sayang, tulisan "godaan" ga bisa di strikethrough. 

Duh, kesannya gue jago banget skripsi ya..

Atau justru dengan postingan ini gue jadi keliatan ngenes banget?

Kesannya gue kena coba-aaaaaaaaaaaaaaaaan mulu waktu skripsian. EMANG SIH! E-M-A-N-G!

Untuk godaan sendiri, kenapa gue ga jelasin karena semua orang juga udah tau apa godaan terbesar pas skripsi. MALES-AJAKAN MAIN-AJAKAN LIBURAN. (sok udah bebas dari rutinitas mata kuliah, padahal judul aja belom nemu) 

Gue pernah janji mau ngeblog lagi, kalo skripsi gue udah selesai.

Yah, alibinya sih biar fokus bikin skripsi. Tapi justru tetep lebih banyak mainnya daripada skripsiannya. Jadi, mending nyicil mosting-mosting (bahasa apaan ini?) begini..

Lupa kan, tadi mau cerita apa (-___-) Susah banget fokus deh ini..

Berhubung di kampus gue ga ada TA (Tugas Akhir), jadi semua mahasiswa wajib bikin skripsi. Yang ga mau bikin skripsi sih gapapa, Rektor-Dosen-Pihak Kampus fine2 aja.. 

Yaaa, tinggal tunggu waktunya dia di Drop Out aja sih. Asik kan??

Untuk gue sendiri, udah kesekian kali ganti judul skripsi (C-O-B-A-A-N-B-R-O-H) :

1. Strategi penempatan satu host pada program acara. (Studi kasus Global TV)

2. Strategi kreatif kompas TV sebagai media pertama dalam menayangkan program Stand-Up Comedy.

3. Strategi kreatif program hiburan (studi kasus pada program Stand-Up Comedy Indonesia di Kompas TV)

Untuk-judul-ini-udah-tinggal-turun-lapangan-tapi-ditolak-sama-pihak-perusahaan-n-y-e-s-e-k!

4. Strategi kreatif program hiburan (studi kasus pada program Stand-Up Comedy di Metro TV)

(Dengan Bismillah, gue meluncur ke Metro TV. untung metro TV punya program serupa. jadi ga perlu ngerombak ulang bab 1 dan 2)

Ada lagi cerita temen-temen gue :

1. Udah 4 kali ganti judul film tapi film yang mau di Analisis keburu abis, atau ga produksi lagi, ada juga yang ga keluar2 DVDnya. -Syafiq

2. Udah ngerjain sampe bab 4, ganti keseluruhan judul. Karena yang bimbingan kebalik. Bukan mahasiswa yang bimbingan, tapi dosen pembimbing yang melakukan bimbingan sama mahasiswa. Dosennya bingung sama pembahasan viral marketing. -Dhea

3. Skripsi udah selesai, bulan depan siap sidang. Ternyata mata kuliah yang diambil semester ini failed dan baru ada di 2 semester kedepan. -Ka Neshia

4. kalo cerita lupa back up. Laptop kena virus dan semua datanya ilang. Laptop ilang. itu mah biasa. Tapi walaupun ini kasus biasa, tetep aja bikin langsung pengen tobat *pukul-pukul manja ke dada morgan*

Kalo skripsi bisa dipakein figura dan ga diomelin nyokap, setiap lembarnya mau gue figura-in terus dipajang di rumah. Biar puas aja, hasil yang gue kerjain selama ini sampe mental-mental tuh ga sia-sia. Hasilnya keliatan. Di dalam figura.

capture-it bicara

Postingan ter-enak. Ga perlu mikir mau nulis kata-kata kaya gimana. Biarin aja capture-it yang yang suruh ngomong sendiri.

Ini sebenernya sih percakapan antara gue dan Dhea.

Oknum yang kami bikin percakapannya ini, sebenernya salah satu dari participants confrens whatsapp. Tapi kayanya beliau ridho-ridho aja kalo kita dukung percintaannya dengan percakapan kul seperti yang gue dan Dhea bikin.
Untuk menyembunyikan identitas, maka nama kami samarkan..

Gue di kolom abu-abu, bertugas menjadi (cowonya) cat biru, dan Dhea di kolom kuning, bertugas menjadi (cewenya) cat pink.

(MALES BIKIN KATA-KATA PENUTUP)

#SEKIAN

Cinta Analogi Bus (Angkot Juga Boleh)

Hmmmmmm.....

Hmmmmmm.....

Hmmmmmm.....

Hmmmmmm.....

Enak ya kalo ngeblog cuma nulis "hmmmmmm" doang, ga perlu ngerangkai kata-kata...

Hmmmmmm....

Hmmmmmm....

Cinta Analogi Bus!
Kesannya emang gembel, kenapa cinta di sama-samain kaya bus?
Tapi emang analogi itu yang paling gampang mengibaratkan cinta. #tsah *guyur kuah kolak* #EdisiBulanPuasa

Analogi ini sebenernya biasa. Gampang diibaratkan. Mudah dipahami. dan maknanya dalem, langsung ngena!

Analogi pertama yang bikin cewe2 pengen ngegoreng ini anak adalah, pancingan analoginya si Tryas.
TRYAS : as you know, cewe-cewe jaman sekarang itu kaya supir angkot. suka nunggu yang ga pasti. (menurut gue, bener juga sih ini (" ._. )/I )

Sekarang kita balikin analogi ini ke kaum laki-laki~
kenapa mereka kaya penumpang? Kalo mau naik angkot ya naik. Kalo engga mau, kan bisa melambaikan tangan. ke kamera.

Kalo analogi cintanya DHEA, (menurut pengalaman pribadinya) dianalogikan kaya gini :
Gue pernah gelantungan di pintu angkot. Mau masuk ga ada tempat duduk, tapi tetep disuruh masuk sama supir.

hmmmmmm... kalo gue :
Gue dinaikin doang sampe pintu. Ga diajak masuk sampe dalem, jadi bisa disuruh turun sewaktu-waktu. Padahal gue udah nunggu angkot itu. Supirnya klik. #KemudianMasukKedalamSarungSiUnyil

Analogi lain untuk yang ngaku laki (yang ga ngerasa laki, tutup mata aja bacanya. Kalo penasaran, boleh sambil ngintip dikit):

Analogi 1 : Jangan jadi kaya supir angkot, yang ngebiarin penumpangnya gelantungan gara-gara pintunya ditutup. Kalo mau diajak masuk, ya diajak. Kalo engga mending diturunin.

Analogi 2 : Kalo lo ga mau angkot lo dinaikin sama orang itu, pasang stiker peringatan yang gede. (*stiker = sikap yang jelas)

Analogi 3 : Pasang stiker yang yang tegas biar penumpang yang mau masuk ke bus lo bisa baca pengumumannya. Engga cuma dianikin sampe pintu atau cuma dibiarin liat dari luar jendela gimana nyamannya bus lo. Padahal bus lo kosong. kan nyaman tuh. (*kosong = ga punya pacar)

Analogi 4 : Kalo penumpangnya pengen kejurusan yang sama kaya lo, dia pasti bakal tetep naik. -DHEA

Analogi 5 : Kalo lo udah pasang stiker tapi penumpangnya tetep keukeuh mau naik bus lo, mungkin penumpang itu nganggep bus lo adalah tujuan akhir dia. (ASIK! KLIMAKS!)

Analogi 6 : Kalo penumpang itu salah jurusan, pasti dia bakal turun di halte. Tapi kalo satu jurusan, pasti dia bakal ikut supir sampe TERMINAL! -DHEA.

Analogi 7 : Ada juga yang penumpangnya cuma dikasih liat kenyamanan bus si supir: bangku empuk, AC dingin, supirnya baik. Tapi bus nya penuh.

Analogi 8 : Supir yang ini yang paling minta di lempar petasan! Bus nya udah bolak balik depan halte yang kita tuju, bus nya nyaman, bangkunya kosong tapi supirnya ga pernah naikin penumpang, sekedar di naikin sampe pintu pun engga. (ini analogi untuk para PHP)

Asik ya meng-analogi kan cinta dengan bus atau angkot.

Salam hmmmmm.....